Обиженный ребенок полон чувств и эмоций, справиться с которыми он не в состоянии. Вместо того, чтобы высказать свое недовольство, ребенок зачастую замыкается в себе, у него резко падает настроение. Если окружающие не смогли выполнить желание ребенка, которое он, кстати, не озвучил, также возникает безмолвная обида. Но хуже всего, когда самый близкий взрослый человек обижает малыша, а сделать он это может совершенно непроизвольно.
Когда родители воспитывают свое чадо, то невольно могут сказать не те фразы и слова, которые могут обидеть и пагубно отразиться на его дальнейшем развитии. Взрослые должны знать, что можно сказать ребенку, а что говорить нельзя. Тогда они не навредят, а помогут малышу расти психологически здоровым и крепким человеком.
Слова, которые могут обидеть ребенка
Обиженный ребенок всегда думает, что его не любят. Поэтому, в первую очередь, вы должны обнять малыша и сказать, что он любим. А дальше уже попытаться вывести его на контакт и рассказать о причине своей обиды. Вы, как ответственный взрослый человек, должны научить малыша находить выход из «замкнутого круга» собственных обид и злости. И сделать это можно только через любовь!
Как, вообще может повернуться язык у родителя, который говорит своему чаду о том, что не любит его. В каком безрассудстве нужно быть! А каково ребенку? Он чувствует себя ненужным, отвергнутым. И малыш думает, что если сейчас он что-то сделал не так, значит, любовь от родителей он получит только тогда, когда сделает правильное действие. У маленького человека складывается неверное утверждение. Ведь, он должен знать, что родители любят его всегда, даже если он неправильно себя ведет.
Зачастую, если отпрыск перестает слушаться родителей, они принимают меры в виде угроз и говорят так: «Если не будешь собирать свои игрушки, то и в жизни, ты, будешь всегда несобранным» или «Ты, еще наплачешься». Ни в коем случае, нельзя так говорить. Ведь, таким образом, родители сами, как бы, предполагают его дальнейшую судьбу. И, такие фразы, могут не просто обидеть ребенка, они могут кардинально повлиять на его самооценку. Маленький человек должен быть уверен в себе и справляться с трудностями сам, а неразумные слова родителей пророчат его на неудачу.
Вы помогли малышу собрать игрушки и вдруг заметили, что обиженный ребенок сидит нахмурившись. В чем дело? Обратите внимание, на те слова, которые вы сказали малышу, прежде чем ему помочь. «Видишь, ты, не справляешься. Лучше я сделаю это сама», «Все у тебя из рук валится», «Как всегда, делаешь «медвежью услугу» и т.д. Такая забота, принесет ребенку только неприятности и обиды. Пусть, он, что-то делает неумело, но у него всегда есть возможность научиться этому. А, научится малыш только тогда, когда сделает хоть раз, но сам.
Обиженным ребенок бывает из -за частых запретов. «Все нельзя!» — кричит он. А вы обратите на это внимание. Чрезмерная опека ведет к тому, что мешает полноценному развитию ребенка как физического, так и психологического. Родители ограничивают ребенка в их открытиях и самостоятельности. «Нельзя» должно быть только то, что угрожает жизни и здоровью. Во всех других случаях с малышом нужно разговаривать и пояснять, почему то или иное поведение неприемлемо. Если родители хотят воспитать целостную личность, запретов должно быть меньше.
Обиженный ребенок, сквозь слезы говорит вам — «Ты Сашу любишь больше меня». Обратите внимание на этот тревожный звоночек! Как любят некоторые родители сравнивать своего ребенка с другими детьми. А, ведь, это очень мучительно переживает ваше чадо. Зачем говорить: «Коля хороший, а ты плохой мальчик!» Ведь, родители даже не подозревают, что ребенок начинает сомневаться в их любви. «Если Коля лучше меня, значит, я им не нужен» — думает малыш. Тем самым, он испытывает ревностное чувство и нездоровую конкуренцию с теми, кто лучше его, по мнению родителей. Не обижайте своего ребенка, никогда не сравнивайте его с другими детьми!
Не оскорбляйте детей! Здесь, особо, объяснять и нечего. Оскорблять кого-либо недопустимо, а тем более, маленьких и ранимых. Такие слова, как: дурак, неряха, идиот очень обижают ребенка и занижают его самооценку. Если, родители, не будут поддерживать свое чадо в каких-либо начинаниях, то его дела также будут неудачно складываться, а что еще хуже – он может, просто, замкнуться в себе.
А если еще учитывать тот факт, что дети часто копируют своих родителей и хотят быть похожими на них, то неудивительно, если такими же словами ребенок будет отвечать в ответ родителям.
Объясните цель своего задания. Если папа утверждает, что он здесь самый главный, и его во всем надо слушаться, то это не так. Малыш должен понять, почему ему нужно это делать. Даже взрослый не возьмется за дело, если не будет точно знать, для чего он это делает. Объясните ребенку подробно, какая цель преследуется по завершению этого занятия. Он все поймет. Но, если родители не будут объяснять, то и пользы, тогда, не будет. Конечно, при папе, он также, возможно, будет беспрекословно слушаться и выполнять все, что он скажет, но обиженным ребенок будет глубоко внутри. И, когда взрослого не будет рядом, он с легкостью переступит все требования.
Не требуйте слишком многого. Иногда родители бывают очень требовательны к своим детям. То ли они хотят из ребенка вундеркинда сделать, то ли ученого. Но, их сильно может расстроить, если отпрыск получил не «5», а «4». И, начинается критика. Обиженный ребенок снова ощущает свою неполноценность, все больше убеждаясь в том, что недостаточно хорош.
Главное, чтобы малыш старался. В конце концов, не двойку же он получил. Он, уже, молодец! Похвалите его. А, если уж так стремитесь к совершенству, то не критика ему нужна, а родительская поддержка. Ведь, только родители смогут помочь ему проявить себя лучше в следующий раз.
Уделяйте внимание детским проблемам! Если, допустим, ребенок строил большой дом из кубиков, а потом он развалился, и обиженный ребенок сидит в слезах. То, еще больше его расстроит, если родители не относятся к этому серьезно. И, обычно говорят: «Другой построишь дом, еще лучше!». Или такой случай, когда у ребенка не получился рисунок, а мама смяла и сказала: «Нарисуешь новый рисунок». То, что для взрослых кажется такой мелочью, для ребенка может быть очень ценным. Ведь, он старался и возможно хотел порадовать свою любимую мамочку. И, вместо того, чтобы сказать, что у ребенка получился неплохой рисунок, родители порой просто не обращают внимания.
Разве сами родители не были в детстве такими же? Конечно же, были, только не все это помнят. Когда родитель не проявляет интереса к детской проблеме, то уже потом, когда у ребенка, действительно, будут серьезные проблемы, он уже не обратится. Таким образом, родители теряют доверие ребенка.
Обиженный ребенок или метод манипулирования
Иногда регулярные детские обиды – это всего лишь метод добиться желаемого. До трехлетнего возраста дети вообще не обижаются, они просто добиваются своего при помощи крика и плача. Повзрослев, многие ребятишки берут на вооружение другую методику – обиженное личико, надутые щечки, слезки на глазах.
Выясните истинную причину, почему ваш ребенок обижен. И если вы видите, что это лишь способ манипуляции – не поддавайтесь. Не получив желаемого один два три раза, ребенок перестанет так себя вести и будет придумывать другой «хитрый способ». Это нормальный процесс социальной адаптации.
Однако, если причина обиды адекватна, вы должны помочь своему малышу и ни в коем случае не игнорировать его проблему, пусть даже она кажется незначительной.
Уважайте своего ребенка и прислушивайтесь к его проблемам. Любите его бесконечно и ни с кем не сравнивайте. Дайте ему возможность быть собой, не выслушивая критику. Если родители понимают свое чадо, не озвучивают безрассудных мыслей, то они воспитают умную и уверенную в себе личность.
Эмоциональная реакция человека на ситуацию, когда его игнорируют, отвергают либо несправедливо к нему относятся, выражается переживанием в виде обиды. Сегодня мы поговорим о детской обиде. Обиженные дети ведут себя по-разному: одни отворачиваются и удаляются, другие плачут или пытаются бить обидчика, некоторые хотят убежать. Для борьбы с обидой нужно исследовать причины, провоцирующие ее появление.
Причины детской обидчивости
Детской обидчивостью выражается степень уязвимости и ранимости в вопросах представления ребенка о себе. Каковы же причины, по которым дети огорчаются и обижаются:
- Ребенок чувствителен от рождения. Бывают дети, которые чувствительны по своей природе, поэтому привязаны к родителям, нуждаются в их любви и принятии;
- Родители не могут принять особенности ребенка. Часто поведение родителей направлено на то, что они готовы принять малыша, если тот выполняет их требования. Родители пытаются воспитывать, переделав характер ребенка, зачастую стыдят его, многого лишают, нарушая его внутренний комфорт. Регулярная критика разрушает уверенность в своих силах, малыш начинает думать, что он нелюбим и никому не нужен;
- Ощущение враждебности мира вызывает у ребенка неадекватное отношение. Систематическое ограничение поведения создает у малыша состояние, когда он чувствует, что не в силах противостоять этим ограничителям, которые унижают его достоинство. У малыша проявляется замкнутость и обида;
- Несоответствие ожиданиям окружающих. Такое понимание вещей приводит к тому, что малыш становится агрессивным или обидчивым;
- Проявление гиперопеки. Боясь того, что малыш не сможет самостоятельно справиться с трудностями, родители все время его опекают. У ребенка создается ощущение, что он не должен справляться со сложными ситуациями, что все выполнят за него. Оказавшись лицом к лицу с трудностью, малыш начинает обижаться на весь окружающий мир;
- Потакание детским желаниям. Неукоснительное исполнение всех желаний малыша создает у него мнение, будто ему все в мире должны, что он главный и может вести себя так, как хочет. Жалобы о поведении такого малыша будут вызывать у него обиду;
- Несбывшиеся ожидания. Если ребенок ожидает от родителей каких-либо действий, но по каким-то причинам его ожидания не оправдываются, то он обижается либо выражает протест.
Как вести себя с обидчивыми детьми
Какой подход нужен в ситуации, когда ребенок обижен? Как помочь ему преодолеть обиду?
- Контроль над эмоциями. Обиженный ребенок может устроить истерику. Остановить плач ребенка, не сорвавшись, довольно сложно. Но необходимо контролировать эмоции и сохранять спокойствие. Хотя бы внешняя уравновешенность может успокоить кроху;
- Помощь малышу. Ласково поговорите с ребенком, присев так, чтобы ваши лица находились на одинаковом уровне. При объяснении можно держать малыша за руку, ласково поглаживая голову. Так вы поможете ему освободиться от негативных эмоций;
- Сочувствие. Постарайтесь озвучить невыраженные чувства ребенка, сказав, что вы его понимаете. Малыш успокоится, почувствовав, что мама разделяет его переживания и готова помочь;
- Смягчение безоговорочного «нет». Чтобы одержать победу над истериками, можно заменить строгие запреты на возможность исполнить желание малыша. Например, ребенок хочет мороженое в зимнюю погоду. Отказываем в покупке мороженого, но взамен предлагаем сок и пирожное. Этот прием смягчит запрет и не сформирует чувство обиды.
Как помочь ребенку
Разбирая ситуацию с обидчивым ребенком, можно заметить, что дети часто не знают, какие виды реакций на обиду существуют. Взрослый должен раскрыть для ребенка возможности иного реагирования на обиду. Каким образом?
- Помочь отказаться от обобщений. Обиженный ребенок говорит, что его все обижают. Необходимо расшифровать, разобрать ситуацию на конкретные случаи нанесения обиды. Когда ребенок думает, что обижают все, у него не остается выхода из ситуации обиды. Он может замкнуться и перестать общаться. Поэтому стоит выяснить, кто именно нанес обиду;
- Посоветовать прямо обратиться к обидчику. Это один из важных видов реакций на обиду, когда малыш прямо заявляет обидчику, что ему неприятно определенное действие, слово или отношение. Такой подход помогает защититься от обиды и сохранить дальнейшие доброжелательные отношения;
- Можно проигнорировать. В некоторых случаях обидчивый ребенок становится своеобразной мишенью для злых на язык детей. Поэтому какое-либо объяснение бессмысленно, наоборот, именно такую реакцию ожидает обидчик. Можно проигнорировать обидные слова, представив, что обидчика нет рядом, хотя это требует выдержанности и эмоциональной устойчивости, что доступно более взрослым детям;
- Использование отговорок. Некоторые автоматические ответы на обидные слова помогут построить защиту. Например, на прямые обзывательства наподобие «Неумеха» можно ответить: «Здравствуй, Неумеха, приятно познакомиться, меня Сергеем зовут». Подобная манера реагирования удобна для детей дошкольного и младшего школьного возраста;
- Развивать интерес к другим детям. У обидчивых детей слишком большая сконцентрированность на себе и своих недостатках. Им кажется, что их все критикуют. У таких детей необходимо формировать неподдельный интерес к другим ребятам. Для этого нужно, чтобы дети больше общались, узнавали личные качества, интересы, способности сверстников. Увидев в другом ребенке личность, малыш перестанет копить обиды;
- Самостоятельная оценка собственных достижений. Обычно обидчивый ребенок сильно зависим от чужого мнения. Если его похвалили, то он доволен и рад, не заметили его работу или хороший поступок, он обижается. Таких детей нужно учить замечать свои достоинства и ценить их. Можно начать с самого малого: при письме пусть выделит наиболее удачно написанные буквы. Оформил объемную работу, пусть гордится своими достижениями и т.д. Следует научить ребенка находить внутренние опоры, чтобы чужое мнение не давлело над его личностью;
- Совместный поиск способов защиты от обид. Обсудите с ребенком, какие еще способы реакции на обиду он представляет, что можно было бы сказать, сделать. Запишите на листочке его предложения, допишите свои варианты. Предложите малышу выбрать из списка наиболее удачный вариант, обыграйте его с помощью ролевой игры. Это поможет ребенку в будущем правильно реагировать на обиду.
Помощь детям по преодолению обид должна строиться в соответствии со следующими условиями:
- для осуществления психологической помощи детям должна проводиться предварительная диагностическая работа по выявлению уровня подготовленности детей к преодолению обид;
- у ребенка должна быть создана психологическая база для работы со специалистом;
- работа по избавлению от обид выстраивается поэтапно при постепенном взаимодействии родителей и педагогов.
Отдельно нужно поговорить о роли родителей в помощи обидчивым детям. В основе проблемы лежит стиль воспитания в семье. Если между родителями царит взаимопонимание, то вопросы обидчивости ребенка решаются безболезненно и эффективно. Следующие советы помогут родителям в этой нелегкой работе:
- Больше общения и проявления доброжелательности для того, чтобы ребенок не был вынужден напоминать вам об этом;
- Детям не нравится, когда в их присутствии хвалят других. Здесь необходимо своевременное объяснение ребенку того, что хвалить тех, кто заслуживает, нормально, и надо к этому стремиться;
- Много времени и усилий нужно уделять эмоциональному воспитанию, уча детей правильному реагированию в той или иной ситуации;
- Постарайтесь научить дитя понимать других людей, ставить себя на их место;
- Ребенок должен привыкнуть к тому, что поступки людей многообразны. Это нужно осознать и принять;
- Хорошая книга или умело подобранный мультфильм помогут на примере героев более эффективно объяснить крохе, как лучше выбраться из ситуации без обид;
- Разъясните ребенку, в каком случае обида адекватна, в каком — не имело смысла обижаться;
- Откажитесь от упреков относительно привычки малыша обижаться. Это непродуктивно. Лучше найдите такую воспитательную тактику, при которой возможно будет смягчить обиду;
- Важно, чтобы дитя не накапливало негативное чувство. Пусть ребенок своевременно делится эмоциями и освобождается от переживаний;
- Сравнение с другими детьми может нанести вред психике малыша. Не стоит говорить с ним о его превосходстве или отставании в чем-то по сравнению с другими детьми;
- Всегда смотрите в суть проблемы, находите реальные причины обид;
- В объяснении вещей и ситуаций в жизни опирайтесь на юмор и учите малыша воспринимать все с улыбкой.
Немного о профилактике обидчивости у ребенка
Любую проблему легче предупредить, чем решить. Воспитание — это не только целенаправленный процесс передачи знаний, умений и навыков. Это обширная систематическая работа, которая требует постоянного внимания, терпения, настойчивости, мудрости. На чем основан этот сложный процесс? Базовой категорией воспитательной деятельности является родительская безусловная любовь и постоянная забота.
Если малыш вырос в атмосфере любви и внимания со стороны родителей, его реакции на окружающий мир вполне адаптированы, и любая проблема поддается скорейшему анализу и легко разрешима.
Отравляет жизнь и самому человеку, и его близким. Справиться с этой болезненной реакцией непросто. Непрощенные обиды разрушают дружбу, приводят к накоплению как явных, так и скрытых конфликтов в семье и в конечном итоге деформируют личность человека.
В общих чертах обиду можно понимать как болезненное переживание человеком своего игнорирования или отвержения со стороны партнеров по общению. Это переживание включено в общение и направлено на другого. Явление обиды возникает в дошкольном возрасте. Маленькие дети (до трех-четырех лет) могут расстраиваться из-за отрицательной оценки взрослого, требовать внимания к себе, жаловаться на сверстников, но все эти формы детской обиды носят непосредственный, ситуативный характер - малыши не «застревают» на этих переживаниях и быстро забывают их. Феномен обиды во всей своей полноте начинает проявляться после пяти лет, в связи с появлением в этом возрасте потребности в признании и уважении - сначала взрослого, а потом и сверстника. Именно в этом возрасте главным предметом обиды начинает выступать сверстник, а не взрослый.
Обида на другого проявляется в тех случаях, когда ребенок остро переживает ущемленность своего Я, свою непризнанность, незамеченность. К этим ситуациям относятся игнорирование партнера, недостаточное внимание с его стороны, отказ в чем-то нужном и желанном (не дают обещанной игрушки, отказывают в угощении или подарке, неуважительное отношение со стороны других - дразнилки, успех и превосходство других, отсутствие похвалы).
Во всех этих случаях ребенок чувствует себя отвергнутым и ущемленным. В состоянии обиды ребенок не проявляет прямой или косвенной физической агрессии (он не дерется, не нападает на обидчика, не мстит ему). Для проявления обиды характерна подчеркнутая демонстрация своей «обиженности». Обиженный всем своим поведением показывает обидчику, что он виноват и ему следует просить прощения или как-то исправиться. Он отворачивается, перестает разговаривать, демонстративно показывает свои «страдания». Поведение детей в состоянии обиды имеет интересную и парадоксальную особенность. С одной стороны, это поведение носит явно демонстративный характер и направлено на привлечение внимания к себе. С другой стороны, дети отказываются от общения с обидчиком - молчат, отворачиваются, уходят в сторону. Отказ от общения используется как средство привлечения внимания к себе, как способ вызывания чувства вины и раскаяния у того, кто обидел. В той или иной мере в определенных ситуациях чувство обиды переживает каждый человек. Однако «порог» обидчивости у всех различный. В одних и тех же ситуациях (например, в ситуации успеха другого или проигрыша в игре) одни дети чувствуют себя уязвленными и обиженными, другие не испытывают подобных переживаний.
Кроме того, обида возникает не только в ситуациях, приведенных выше. Можно наблюдать случаи, когда обида возникает в ситуациях вполне нейтрального характера. Например, девочка обижается, что подруги играют без нее, при этом она не предпринимает никаких попыток присоединиться к их занятию, а демонстративно отворачивается и со злостью поглядывает на них. Или мальчик обижается, когда воспитатель занимается с другим ребенком. Очевидно, что в этих случаях ребенок приписывает другим неуважительное отношение к себе, видит то, чего на самом деле нет.
Таким образом, нужно различать адекватный и неадекватный повод для проявления обиды. Адекватным можно считать повод, когда имеет место сознательное отвержение человеком партнера по общению, его игнорирование или неуважительное отношение. Кроме того, более обоснованной можно считать обиду со стороны значимого человека. Ведь чем больше другой человек является значимым, тем больше можно рассчитывать на его признание и внимание. Повод, в котором партнер вовсе не демонстрирует неуважение или отвержение, можно считать неадекватным для обиды на другого. В этом случае человек реагирует не на реальное отношение, а на свои собственные неоправданные ожидания, на то, что он сам воспринимает и приписывает окружающим.
Неадекватность источника обиды и есть тот критерий, по которому следует различать обиду как закономерную и неизбежную реакцию человека и обидчивость как устойчивую и деструктивную черту личности. Закономерным следствием этой черты является повышенная частота проявлений обиды. Обидчивыми называют тех, кто часто обижается. Такие люди постоянно видят в окружающих пренебрежение и неуважение к себе, а потому поводов для обиды у них достаточно много. Уже в дошкольном возрасте можно выделить детей, склонных к обиде.
Обидчивые дети воспринимают успехи других как собственное унижение и игнорирование себя, а потому переживают и демонстрируют обиду. Характерной особенностью обидчивых детей является яркая установка на оценочное отношение к себе и постоянное ожидание положительной оценки, отсутствие которой воспринимается как отрицание себя.
Обидчивые дети как будто не замечают окружающих. Они выдумывают несуществующих друзей и истории, не обращая внимания на своих реальных партнеров. Собственные фантазии, в которых ребенок обладает всеми мыслимыми достоинствами (силой, красотой, необыкновенной храбростью), закрывают от него реальность и замещают действительные отношения со сверстниками. Оценка себя и отношение к себе замещает непосредственное восприятие сверстников и отношения с ними. Окружающие ребенка реальные сверстники воспринимаются как источник отрицательного отношения.
У обидчивых детей существует явное ощущение своей «недооцененности», непризнанности их достоинств и собственной отверженности. Однако это ощущение не соответствует реальности. Данные исследований показывают, что обидчивые дети, несмотря на их конфликтность, не принадлежат к числу непопулярных или отвергаемых. Следовательно, такая заниженная оценка обидчивых детей глазами сверстников является результатом исключительно их собственных представлений.
Данный факт указывает на еще одну парадоксальную особенность обидчивых детей.
С одной стороны, они явно ориентированы на положительное отношение к себе со стороны всех окружающих и всем своим поведением требуют от них постоянной демонстрации уважения, одобрения, признания. С другой - по их представлениям окружающие люди их недооценивают, и они ожидают от них, и главным образом от сверстников, негативной оценки себя. В некоторых случаях они сами инициируют ситуации, в которых они могли бы почувствовать себя отверженными, непризнанными, и, обижаясь на сверстников, получают от этого своеобразное удовлетворение.
Итак, характерные особенности личности обидчивых детей свидетельствуют о том, что в основе повышенной обидчивости лежит напряженно-болезненное отношение ребенка к себе и оценке себя, которое порождает острую и ненасыщаемую потребность в признании и уважении. Ребенку необходимо непрерывное подтверждение собственной ценности, значимости, «любимости». В то же время он приписывает окружающим пренебрежение и неуважение к себе, что дает ему мнимые основания для обиды и обвинения других. Этот порочный круг чрезвычайно трудно разорвать. Ребенок постоянно смотрит на себя глазами других и оценивает себя этими глазами, находясь как бы в системе зеркал. Все это приносит ребенку острые болезненные переживания и препятствует нормальному развитию личности. Поэтому повышенную обидчивость можно рассматривать как одну из конфликтных форм межличностных отношений.
Другие проблемные формы отношения к сверстникам
Особенности детей с проблемами в поведении
Несмотря на различия в проблемном поведении детей, в основе почти всех проблем лежат сходные причины. В общих чертах суть этих психологических проблем можно определить как фиксацию ребенка на оценке себя. Причем проблемы этих детей заключаются не в уровне их самооценки и даже не в степени ее адекватности. Самооценка этих детей может быть чрезмерно завышенной, средней или заниженной; она может соответствовать реальным достижениям ребенка, а может существенно расходиться с ними. Все это само по себе не является источником личностных проблем. См.
Не зря в народе говорят, что «на обиженных воду возят». Такие люди часто становились в обществе изгоями, их чурались. Вот и среди детей тех, кто обижается, не любят, нарочно вызывают их на конфликт, задорят. И хотя обиженный ребенок часто вызывает жалость у взрослых, нельзя ограничиваться порицанием тех, кто его обидел, нужно помогать малышу вырабатывать характер и закалять его личность, чтобы он не был столь уязвимым.
Обида – что это?
В самых общих чертах обида – это ощущение собственной отверженности. Больше всего человека, особенно маленького, задевает невнимание, игнорирование со стороны других детей и взрослых.
Вот откуда болезненное переживание отказа принять в игру. Или когда другим детям дают учить стихи на утренник, а тебе – нет. Или когда младшей сестренке достается все внимание родителей и бабушек, а ты сидишь в уголке и грустишь, потому что все как будто забыли, что у тебя, вообще-то, тоже праздник…
Впервые чувство обиды люди переживают в трех-четырехлетнем возрасте. А «расцвет» этого явления случается в старшем дошкольном и младшем школьном возрасте. Вот когда среди детей начинаются первые «интриги» и «разборки». Все дело в потребности удовлетворения чувства собственной значимости, причем не только в семье, но и среди ровесников в детском коллективе.
Причины обид
Обиженным ребенок может себя почувствовать в нескольких случаях:
- когда его откровенно игнорируют или не оказывают ему должного внимания (не принимают в игру, не дают ответить на уроке)
- отказывают ему в чем-то, чего он хочет (не разрешают взять игрушку, не дарят желанного подарка)
- неуважительно ведут себя по отношению к нему (дразнят, унижают)
- когда он видит явное преимущество тех, которым достается слава и успех
В этих ситуациях дети ведут себя по-разному. Некоторые обижаются, другие стремятся погасить конфликт, а третьи, напротив, агрессивны.
Задача того, кто чувствует обиду, воздействовать на совесть обидчика. Своим поведением обиженный ребенок старается вызвать у другого чувство вины и заставить его раскаяться, извиниться.
В отличие от тех, кто кулаками доказывает свою правоту, такой ребенок, с одной стороны, будет привлекать к себе внимание скорбным видом, слезами «втихомолку», уходом в сторону, с другой – он как будто намекает обидчику на необходимость признать свою вину и попросить прощения.
Психологи говорят, что «порог обидчивости» у всех детей различен. Зависит он от самооценки. Всем им важно отношение к ним окружающих. Наибольшую зависимость от чужого мнения испытывают дети с низкой самооценкой. Если они не получают желаемого подтверждения своей исключительности от окружающих, то расценивают это как отрицание себя самих. Отсюда глубокие внутренние переживания и обида на весь мир.
Взрослым важно понимать мотивы поведения обиженного ребенка. Узнав суть его внутренних противоречий и проблем, можно влиять на его эмоциональное состояние.
Как помочь обиженному ребенку?
Некоторые взрослые ошибочно полагают, что для того чтобы удовлетворить потребность ребенка в признании и уважении, нужно как можно больше . Но практика свидетельствует об обратном. При таком отношении дети начинают расценивать своих сверстников как конкурентов и их признание взрослыми воспринимать, как угрозу собственному «светлому образу». Так что вывод первый – уходить от любых оценок, как положительных, так и отрицательных.
Обиженному ребенку лучше не принимать участия в конкурсах и соревнованиях, широко практикуемых в наших школах. Для него это неоправданные ожидания и лишние переживания. По крайней мере, до того момента, пока он с помощью взрослых не поймет, что другие люди существуют вовсе не для того, чтобы быть лучше или хуже его. Что их главная задача не состоит в том, чтобы соревноваться с ним, что их оценка – вообще не главное в жизни.
Полезные для «переформатирования» мировосприятия обидчивого ребенка игры – командные, в которых ребята переживают опыт сопричастности, дружеского общения, где ценен вклад каждого в общее дело. Организуя такие игры, взрослые помогают детям смещать фокус восприятия с себя на других. Это помогает преодолеть обиды.