Жизнь в обществе накладывает массу ограничений, в том числе и на выражение своих эмоций. Взрослея, мы эмоционально крепнем и учимся сдерживать злобу и прочие негативные порывы. Но как научить детей контролировать эмоции?
Фото firestock
Как бы странно это ни звучало, но эмоции нельзя разделить на плохие и хорошие. Дело в том, что все они очень важны человеку, все они приносят пользу. А разве «плохое» может быть полезным?
Страх , например, может предупредить об опасности. Неудовлетворенность, гнев заставляют что-то менять в жизни в лучшую сторону, побуждая двигаться к цели. Благодаря эмоциональной насыщенности человек ощущает всю полноту жизни со всеми ее красками. А вот поведение, вызванное этими эмоциями, может быть хорошим или плохим. К сожалению, даже не все взрослые умеют контролировать его, что уж говорить о детях.
Woman’s Day предлагает вашему вниманию советы психолога, следуя которым вы научите своих чад справляться с гневом, страхом, обидой и другими эмоциями.
В жизни множество ситуаций, вызывающих злость, гнев и раздражение. Чувство несправедливости, поступки и действия, которые противоречат нашим принципам, непослушание, грубость могут вызывать ответную реакцию – агрессию. Научиться управлять своим гневом можно только в том случае, если понять его причину и контролировать свои эмоции. Выявив причину негативных чувств, нужно направить их в другое русло, то есть проблему надо разобрать, проговорить, обсудить, а не прятать ее.
Жить совсем без гнева невозможно, данные эмоции являются защитой нашего организма. Мы защищаемся, и это помогает нам бороться, добиваться успехов, идти дальше.
Как же сделать агрессивный гнев неагрессивным? В любой ситуации следует говорить о том, что вы чувствуете, выражая свои чувства, вы помогаете уйти злости и раздражению. Выражаться надо ясно и коротко. Так вы, описывая свои чувства, дадите им выйти из вас.
Уметь управлять своими эмоциями важно не только взрослым, но и детям. То, насколько хорошо мы умеем контролировать свое эмоциональное состояние, влияет и на наше самочувствие, и на взаимоотношения с окружающими. Задача родителей – научить ребенка управлять своими эмоциями, научить его выражать свои переживания в социально приемлемой форме.
В первую очередь надо постоянно объяснять ребенку его чувства. Иногда он и сам не понимает, что ощущает. Задача взрослого – озвучить эмоции малыша. Вначале, когда ребенок маленький, мама может просто автоматически называть детские эмоции: «Ты расстроился», «Ты обиделся», «Ты злишься». Через какое-то время ребенок сам будет их называть. Здесь родители должны принимать и поддерживать ребенка за то, что он их осознает и называет, ни в коем случае не ругать его. Само называние эмоций снижает интенсивность переживаний в несколько раз.
Надо научить ребенка говорить о своих эмоциях без стеснения, поощрять, стимулировать разговор о том, из-за чего он расстроен. Если ребенок не будет иметь возможности сказать о своей боли и досаде, он выплеснет ее другим способом – толкнет обидчика, отберет игрушку, обидит маму и так далее. Часто от этого страдают неповинные люди.
Фото firestock
Елена Николаева, медицинский психолог
Научите ребенка выплескивать негативные эмоции, не нанося ущерба – морального и материального. Расскажите ему, что злиться – это нормально. Но выплескивать негатив нужно «культурными» способами. Можно побить подушку, рвать бумагу, мять газеты, делать физические упражнения (приседания, отжимания, прыжки). Можно громко покричать, если есть для этого условия, в лесу, например, либо прошептать свое недовольство в специально отведенном для этого месте. Кому-то нравится яростно опрыскивать цветы пульверизатором, лепить злость из пластилина и сминать ее. Но никогда не позволяйте ребенку бить младших, толкать родителей и ломать игрушки. И, главное, родители сами должны быть для него примером, не устраивать бурных семейных конфликтов, ссор с битьем посуды. Если родители сами спокойны, уравновешенны, хорошо относятся к людям, с пониманием подходят к решению проблем ребенка, то ему проще будет развить навыки самоконтроля.
Ничто так не помогает справиться со злостью и разрешить внутренние проблемы, как искреннее участие неравнодушных близких. Не проходите мимо расстроенного ребенка. Всегда спрашивайте, кто его обидел, что случилось – в детском саду, в школе, на детской площадке. Обсуждайте спорные вопросы, учите прощать вместо того, чтобы искать виноватых.
Дети выражают эмоции открыто. Они смеются так заразительно, что окружающие не могут сдержать улыбку. Бурно радуются, когда им впервые что-то удается. В гневе швыряют вещи, капризничают, если не получают желаемое, рыдают, когда больно. Не все взрослые знают, как реагировать на этот спектр эмоций.
Мы понимаем, какой ущерб невольно нанесли нам родители, - они желали нам всего лучшего, но пренебрегали нашими чувствами, потому что не научились управлять собственными. Потом мы сами становимся родителями и осознаем, какое непростое дело нам предстоит. Как реагировать на эмоции детей, чтобы не навредить? Проблемы, над которыми они плачут, кажутся нам смешными. Когда детям грустно, хочется их обнять, когда они злятся - накричать на них. Порой хочется, чтобы дети перестали так остро переживать. Мы заняты, нет времени их утешать. Мы не научились принимать свои эмоции, нам не нравится испытывать грусть, гнев и стыд, и мы хотим уберечь от них детей.
Люди с высоким эмоциональным интеллектом умеют управлять эмоциями и вовремя освобождаться от них
Правильнее не запрещать себе эмоции, а позволить себе глубокие чувства, прислушиваться к своим ощущениям и адекватно на них реагировать. Лесли Гринберг, профессор психологии из Йоркского университета и автор книги «Эмоционально-ориентированная терапия: учим клиентов разбираться с чувствами», считает, что секрет - в эмоциональном интеллекте.
Люди с высоким эмоциональным интеллектом умеют управлять эмоциями и вовремя освобождаться от них. Именно этому должны научить родители. Три упражнения, которые помогут развить эмоциональный интеллект у детей.
1. Назовите и объясните эмоцию
Помогите ребенку описать ситуацию и эмоции, которые она вызывает. Посочувствуйте. Детям важно знать, что их понимают. Объясните, что испытывать такие чувства нормально.
Например, старший сын отобрал у младшего игрушку. Младший бьется в истерике. Вы можете сказать: «Ты плачешь, потому что брат отобрал у тебя машинку. Тебе грустно из-за этого. На твоем месте я бы тоже расстроилась».
2. Разберитесь в собственных чувствах
Как вам хочется отреагировать на переживания ребенка? Что это говорит о вас и о ваших ожиданиях? Ваша личная реакция на ситуацию не должна превращаться в реакцию на чувства ребенка. Постарайтесь этого избегать.
Например, ребенок в гневе. Вы тоже злитесь и хотите накричать на него. Но не стоит поддаваться порыву. Остановитесь и подумайте, почему ребенок так себя ведет. Вы можете сказать: «Ты злишься, потому что мама не разрешает это трогать. Мама так поступает, потому что любит тебя и не хочет, чтобы ты поранился».
Затем подумайте, почему приступ детского гнева вас разозлил. Вам показалось, что ребенок отвергает вас как родителя? Вас раздражает крик и шум? Это напомнило вам о какой-то другой ситуации?
3. Научите ребенка выражать эмоции адекватно
Если ему грустно, разрешите поплакать, пока грусть не пройдет. Возможно, эмоции будут накатывать волнами несколько раз. Если ребенок злится, помогите выразить гнев словами или физической активностью: попрыгать, побегать, сжать подушку. Вы можете сказать: «Я понимаю, что ты злишься. Это нормально. Ненормально бить брата. Как ты можешь выразить злость другим способом?»
Эмоциональный интеллект защитит от зависимостей во взрослой жизни
Обучая ребенка эмоциональному интеллекту, вы повышаете качество его жизни. Он будет уверен, что его чувства важны, а умение выражать их поможет строить близкие дружеские, а затем и романтические отношения, эффективнее сотрудничать с другими людьми и фокусироваться на заданиях. Эмоциональный интеллект защитит его от зависимостей - нездоровых способов справляться с переживаниями - во взрослой жизни.
Каждому родителю хотелось бы, чтобы у его малыша не было проблем с выражением своих эмоций. Однако зачастую родители, сами того не осознавая, мешают ребенку проявляться, говорить о своих чувствах. Сегодня поговорим о том, как помочь ребенку научиться понимать свои переживания, выражать их, а также о том, как избежать ошибок в этом направлении.
Говорим о чувствах
С самого раннего возраста мамы обучают малышей понимать то, что происходит в их жизни. И точно также стоит учить ребенка распознавать свои эмоции. Когда Вы общаетесь с малышом, то проговаривайте вслух то, что чувствуете Вы. Например: «Я обрадовалась тому, что ты улыбнулся». «Я расстроилась, что каша получилась не такой вкусной». Или же проговаривайте то, что чувствует малыш: «Ты злишься, когда я занята и не могу к тебе подойти». «Ты радуешься, когда я тебя обнимаю».
Поэтому формулируем первое правило: «Родитель должен сам говорить о своих чувствах».
Очень важно, чтобы Вы сами не стеснялись. Ведь ребенок может учиться, только наблюдая за близкими. Ему очень нужен пример для подражания и обучения.
Я - высказывания
Очень важно не заблокировать у ребенка способность выражать те чувства, которые мы называем «негативными». Речь идет о раздражении, злости, обиде, возмущении. Родители далеко не всегда готовы принимать такие чувства своего малыша. Многие автоматически говорят: «Не хнычь, не капризничай, прекрати». Однако этим они могут сформировать у ребенка четкое представление, что подобные переживания нужно скрывать от окружающих. Такой ребенок привыкает все свои чувства держать в себе и молчать, закрываться.
Чтобы избежать подобной проблемы, научитесь пользоваться «Я-высказываниями». Ведь фактически Вы подавляете такие его проявления потому, что сталкиваетесь с какими-то своими тоже неприятными переживаниями. Например, ответной злостью, раздражением, стыдом или виной. Поэтому гораздо конструктивнее будет в таких ситуациях говорить о себе. Например: «Меня злит, когда дети себя так ведут». Или: «Мне стыдно, когда так шумят». Постарайтесь соблюдать два принципа: использовать «Я» вместо «Ты» и говорить безлично. Обратите внимание, что в подобном случае Вы не запрещаете ребенку себя так вести, не блокируете его чувства, а, наоборот, выражаете свои, показывая пример.
Подытожим и сформулируем второе правило: «Родитель должен говорить о своих чувствах в «Я - высказываниях».
Чувство не равно действию
Зачастую мы даже не задумываемся, что наши чувства и наши действия - это совершенно разные вещи. Кроме того, есть еще и промежуточное состояние - намерения выполнить действие. То есть существует, к примеру, злость, намерение ударить обидчика и сам удар. Так вот очень часто родители критикуют и стыдят за сами чувства. Однако это не правильно. Ведь чувства есть вне зависимости от того, хотим мы или нет. Они просто есть. Мы не можем контролировать их существование. А вот действия и способ их выражения - можем. Мы не можем не злиться, когда нас обижают, но можем сдержать свое желание ударить обидчика.
Поэтому так важно говорить, что Вам не нравится тот способ выражения чувств, который выбрал Ваш ребенок (например, ударил Вас), но не стоит критиковать само чувство злости.
Приведу пример из практики: В семье родился второй ребенок. Старшая девочка через полгода стала страдать страхами за свое здоровье. На первый взгляд, ревности как таковой нет. Старшая девочка очень бережна к малышу, заботиться о нем, помогает маме. При более детальном рассмотрении оказалось, что девчонка злиться на младшего братика за то, что он «отнимает» у нее маму. Но ей очень стыдно испытывать злость, так как родители критиковали ее в те редкие моменты, когда она ее показывала, стыдили. Теперь она четко усвоила, что злиться на братика нельзя, а если она злиться, то поступает очень плохо. И внутри нее растет страх, что за такое плохое поведение она может быть наказана. И именно поэтому она так тревожно прислушивается к себе, не заболела ли она, не наказывает ли ее Бог за такое плохое поведение. А ведь ошибка в данной ситуации родителей в том, что они стыдили ее за чувства, а не за действия к братику. Правильнее было бы говорит так: «Я понимаю, что ты злишься на него. Это нормально. Но вот бить его нельзя». То есть разделять те чувства, которые есть и поддерживать ребенка в его переживании, а вот порицать действия, форму их проявления.
Правило третье: «Не осуждайте чувства ребенка, поддерживайте их. А выражайте свое недовольство действиями ребенка, его способ выражения своих чувств».
Карта чувств
Для того чтобы все, о чем мы говорили выше, было проще выполнить, сделайте такое упражнение: возьмите лист бумаги и напишите на нем все те чувства, которые Вы знаете. Не спешите, выполняйте это задание в течение дня, возвращаясь и дописывая те переживания, которые Вы вспомнили. Выполнение этого задания может оказаться весьма непредсказуемым. Возможно, Вам будет сложно написать больше 10-15 чувств. А может быть, наоборот, Вы с удивлением обнаружите, как много эмоций Вы испытываете.
Потом поищите в интернете список эмоций, которые существуют. И обязательно выделите те, которые Вы не написали. Это говорит о том, что данные чувства Вам или не свойственны вовсе, или же Вы их не осознаете, вытесняете.
Если Ваш ребенок достаточно взрослый, сделайте это упражнение вместе с ним. Можно или сначала по одному составить список, а потом добавить те, которые есть у другого, но нет у Вас. Или же можно вместе составлять этот список, помогая друг другу. Так Вы лучше поймете своего ребенка.
Поэтому правило четвертое: «Чувства нужно уметь называть».
Помогайте своему ребенку, и пусть он растет счастливым!
«Спокойствие, только спокойствие!», контролировал любую ситуацию веселый и находчивый Карлсон…Как же оставаться в хорошем расположении духа, если ребенок постоянно капризничает, кричит, рвет, бьет и даже дерется? А ваши доводы о том, что так делать нельзя остаются неуслышанными и даже незамеченными…
Почему подобное происходит? Как научить ребенка контролировать свои эмоции ? Благодаря какой оказии ребенок сможет овладеть столь необходимыми навыками?
Человек способен проявлять эмоции с первых минут своей жизни. С их помощью малыш общается с окружающим его миром. И через них же окружение, в свою очередь, учит его реагировать на события. Если мама испугалась внезапно возникшей громкой музыки, ребенок, прочитав на ее лице испуг, зальется громким плачем, испугавшись вместе с ней.
Если маминой реакцией на внезапный громкий звук будет улыбка, ребенок улыбнется в ответ. Таким способом мама учит кроху огорчаться и радоваться, тревожиться и оставаться спокойными, раздражаться, удивляться, получать удовольствие.
Дети учатся реагировать на разные события таким же образом, как реагирует взрослые, находящиеся рядом. Для того, чтобы научится что-то регулировать, необходимо четко понимать, чем именно мы собираемся управлять.
Родители должны научить своего ребенка различать эмоции. Самый легкий способ выучить новое слово - это услышать его в контексте.
Итак, учимся учить:
- Общаясь с ребенком, называйте свои и его эмоции.
- Рассказывайте о том, какие бывают эмоции и чувства, как на них нужно реагировать.
- Нарисуйте на бумаге рожицы с различными эмоциями: радость, грусть, удивление и. т. д. Изобразите примеры на своем лице. Предложите ребенку отобразить их самостоятельно. Устройте викторину с угадыванием эмоций.
- Играйте с ребенком, изображая поведение животных (как рычит злой волк, прыгает трусливый зайчик, радуется котенок и т.д.).
- Подберите фильмы где, по вашему мнению, персонажи проживают разные эмоциональные состояния. Вместе смотрите их, читайте рассказы, сказки, стишки, и анализируйте поведение героев.
Эмоциональная сфера влияет на взаимоотношения с окружающими. Взрослому человеку бывает сложно стать хозяином своих эмоций, научится управлять ими. Маленькому ребенку, психика которого еще не сформирована, этот навык дается еще тяжелей. Именно поэтому, важно научить ребенка экологично безопасно проявлять свои эмоции.
Для начала, примем утверждение о том, что нет плохих или хороших эмоций. Эмоции могут быть приятными и неприятными. Почему? Разве может что-то плохое приносит пользу?
Страх, например, может предупредить об опасности. Неудовлетворенность, гнев заставляют что-то менять в жизни в лучшую сторону, побуждая к действию, помогают двигаться к цели. В конце концов, это совершенно нормально испытывать весь разнообразный спектр эмоций.
Благодаря эмоциональной насыщенности человек способен ощутить всю полноту жизни с ее яркими красками, теплыми, светлыми, а иногда, и холодными оттенками. Другое дело поведение, вызванное этими эмоциями. Вот оно то и может быть хорошим или плохим. Отделяйте эмоции от поведения.
Ошибка многих родителей состоит в том, что они с успехом поощряют положительные эмоции и чувства, но, одновременно, неприемлемыми считают отрицательные эмоциональные проявления ребенка.
Дети, желая соответствовать ожиданиям родителей, начинают скрывать свой страх, злость, гнев. Затаенные, спрятанные и накопившиеся негативные эмоции обычно приводят психическому перенапряжению и расстройству.
Существует закономерность: если у ребенка сильное эмоциональное перенапряжение — его познавательная потребность падает. Происходящее вокруг его не интересует. Чтобы такого не происходило, необходимо давать выход всем эмоциям, спускать их. Чтобы не нанести вреда малышу, сильные переживания не должны выражаться импульсивно.
Существует ряд мягких способов ослабить напряжение, вместе с тем они помогут ребенку научиться выражать свои эмоции:
- Слушайте ребенка. Гораздо легче рассказать взрослым о своих неприятностях, если они действительно слушают.
- Концентрируйте внимание малыша на положительных эмоциях, это поможет ему, в будущем, легко находить повод для радости.
- Фиксируйте и закрепляйте позитивную «солнечную, светлую эмоцию» с помощью приятных воспоминаний.
- Учите ребенка управлять эмоциями с помощью игр:
- Представьте себя роботом, которого только что включили. Изо всех сил напрягите руки и ноги. Внезапно робота отключили от блока питания – резко расслабьтесь (в эти моменты дети, обычно, падают на пол).
- Разрешите ребенку позлиться и поколотить подушку.
- Устройте сражение бумажными снежками. Их можно изготовить, смяв ненужную газету.
- Предложите ребенку вспомнить весёлые, интересные моменты из жизни, вспоминая которые он будет улыбаться. Затем — грустные истории. Проговорите о смене его состояния. Обязательно зафиксируйте «светлую эмоцию».
- Прорисуйте с ребенком грустные, злые, напуганные, удивленные, веселые, счастливые линии.
Случается, что ребенок, как умеет «спускает пар». Если вы вернулись домой, а на пороге вас встречает обессиленная бабушка и любимое чадо, колотящее кулаками и пятками пол, с нарастающим желанием продолжать начатое. Главное – спокойствие.
Возьмите лист бумаги, блокнот и карандаш. Опуститесь к ребенку и предложите показать на бумаге, как он злится. Нарисовать картинку того, что он сейчас чувствует. Если ребенок не отозвался на такое предложение, начните рисовать сами, говоря о том, что чувствуете вы.
Помните: в спокойном состоянии нам легче контролировать свои эмоции и чувства.
Помочь себе восстановить хорошее эмоциональное состояние вы сможете в считанные минуты:
- Закройте глаза.
- Сделайте глубокий вдох и еще более глубокий выдох. Повторите три таких дыхательных цикла.
- Вспомните позитивные моменты своей жизни (много и долго не вспоминайте, остановитесь на первом, который припомнили). Сконцентрируйтесь на этом воспоминании.
- Все позитивное из головы переместите в область груди.
Хорошо, если ваши воспоминания, будут связаны с ребенком. Уделяйте время эмоциональному развитию своего малыша. Здорово, если у вас обоих будет опыт проживания ярких, запоминающихся историй, окрашенных палитрой приятных, вкусных, зажигательных эмоций.
Уважаемые родители! Предлагаем вашему вниманию статью о том, как помочь ребенку научиться управлять своими эмоциями: гневом, страхом.
Пока ученые и педагоги обсуждают способы взаимодействия с детьми, попавшими под власть разрушительных чувств, родители ищут методы, как обучить детей навыкам эмоционального самоконтроля.
Контроль над эмоциями – привилегия человека
Авторитетный эксперт в области внутрисемейных отношений Мэри Курсинка (Mary Sheedy Kurcinka) убеждена, что стремление управлять своими эмоциями – фундаментальное свойство человека. Оно побуждает людей постоянно анализировать свои переживания и чувства окружающих, прежде чем как-то поступить. Родители и другие, ответственные за детей члены общества могут и должны обучить подрастающее поколение этому искусству.
Новейшие исследования показывают, что способность к «само-регуляции» внутренней жизни изначально свойственна человеческому потомству. «Само-контроль» подразумевает потенциальную возможность детей «затормозить» свою рефлекторную эмоциональную реакцию на внешние воздействия, чтобы превратить ее в осмысленное действие. Навыки «само-регуляции» важны не только в межличностном общении, но и в процессе совершенствования личности, выводу ее на более высокий уровень развития. Родители обязаны использовать каждый свой контакт с детьми для обучения их принципам «самоуправления». Мэри советует родителям, с чего в этом деле следует начать:
Обозначьте четкие стандарты поведения
Ребенок должен иметь четкие критерии для оценки своих действий. Например, если его поведение наносит вред ему, другим людям или окружающей среде, то он обязан остановиться и подумать, что делает не так. Когда правила не установлены или трудны для понимания, детям очень сложно себя контролировать.
Сделайте паузу
Если вы слышите от своего чада не те слова, которые ожидали – обратите на них внимание. Сделайте глубокий вдох. Ни в коем случае не злитесь. Вы должны быть не только наставником, но и образцом для подражания. Просто сделайте паузу и скажите в ответ, «Давай попробуем еще раз. Я внимательно слушаю. Я понимаю, что ты хочешь мне сказать нечто важное. Скажи это так, чтобы у меня была возможность помочь тебе». Если лексикон вашего малыш еще только формируется, научите его «комфортным» на ваш взгляд выражениям.
Например:
«Пожалуйста, позвольте мне сделать это иначе…»
«Пап, не мог бы ты мне дать…»
« Я начинаю волноваться, прошу вас – помогите мне…»
«Обратите на меня внимание, пожалуйста…»
Только спокойствие
Если ваш ребенок пытается драться, остановите его, даже если он при этом разозлится. Когда он начинает ломать игрушки или бросать мяч в люстру – оставьте все дела и успокойте его. Это позволит вашему потомку понять, что он ведет себя неправильно, и быстрее усвоить правила поведения в семье.
Постоянно будьте «на связи» со своим ребенком
Никогда не замечали, что ваш малыш начинает нервничать, когда вы висите на телефоне? Он понимает, что, хотя вы физически рядом, ваше внимание где-то очень далеко от него. Пристальное внимание к ребенку позволит вам вовремя его успокоить, и тем самым облегчит вашу педагогическую задачу.
Постоянная «настройка» на детей повышает ваши шансы на взаимное признание презумпции «лучшего намерения» в поведении потомства. Например, в такой ситуации: ваш четырехлетний ребенок подбежал и врезался в своего восьмилетнего брата, когда тот спокойно играл. Вместо того чтобы немедленно предъявить проказнику обвинение, вы смотрите ему прямо в глаза и вкрадчиво спрашиваете: «Что ты хотел сказать своему брату, когда толкнул его?»
Дайте ребенку возможность расслабиться
Внутренне напряжение мешает продуктивному обучению. Очень важно дать ребенку расслабиться перед педагогическим воздействием. Создайте для него в доме «успокоительное пространство» из любимых книг, рисунков или других вещей, которые его радуют и, следовательно, успокаивают.
Если ваш ребенок слишком расстроен, чтобы успешно заниматься с вами – дайте ему время успокоиться. Если под рукой не окажется «расслабляющих пространств», просто сделайте паузу. Главное в этом деле – дать ребенку спокойно прийти в себя и подготовиться к занятиям.
Когда ваш ребенок отказывается навести порядок в своей комнате, скажите ему, что вы не сможете это сделать без его помощи. Когда он успокоится, помогите ему собрать игрушки, но не начинайте без его участия. Такой подход хорош и для старших детей. Если они отказываются вам помочь в чем-то, дайте им понять, что их участие важно для вас. Если они хотят сначала погулять с друзьями – пусть идут. Главное, чтобы, в конечном счете, они выполнили вашу просьбу добровольно.
Закрепляйте достижения
Мэри заметила, что родители чаще всего забывают о завершающем, самом важном этапе эмоционального воспитания – регулярной «тренировке» полученных навыков «укрощения» сильных эмоций в повседневной жизни. Мэри советует постоянно проводить со своим ребенок «разбор полетов» по каждому чрезмерному волнению и учить «наизусть» те слова, интонации и действия, которые помогли его преодолеть.
Если ситуация вновь накаляется, и ребенок вдруг «забыл» нужные слова, просто напомните ему: "Мы уже говорили об этом. Попробуй еще раз. Я внимательно слушаю». Если такой эмоциональный тренинг порадует вас результатами, г-жа Курсинка настоятельно рекомендует сделать его неотъемлемой частью ежедневного общения в вашей семье. Как только ваш ребенок вновь начнет капризничать, не отвечайте ему взаимностью, а попытайтесь наладить конструктивный диалог.
Управление детским гневом: тонкая настройка вместо подавления
Многие родители хотят научиться управлять гневом своих детей. Наверное, потому, что их потомство выражает свои эмоции действием, а они не могут этот процесс контролировать. Это не просто раздражает старших, а, как они считают, негативно воздействует на всю семью.
Известный исследователь детской психологии, д-р Дебби Пинкус (Debbie Pincus) утверждает, что манипулировать детскими эмоциями не только невозможно, но и вредно для ребенка. Вмешательство во внутреннюю жизнь раздражает малыша, а все попытки его успокоить только подливают масла в огонь. Естественная реакция ребенка, как и любого человека – противостоять любым формам контроля над своими чувствами. В это трудно поверить, но лучший способ справится с детским гневом – перестать пытаться управлять им.
Сохраняйте дистанцию
Чтобы действительно разобраться, как поладить с рассерженным ребенком, Дебби советует непредвзято рассмотреть модель ваших с ним взаимоотношений. Часто в ее основу заложен родительский миф о том, что папа с мамой несут ответственность за все мысли, чувства и поступки своих детей. Если вы действительно хотите преуспеть на этом поприще – будь готовы, что ребенок встретит такое «воспитание» в штыки и отреагирует на него новыми проступками и гневом.
Родители отвечают не за каждый поступок или чувство ребенка, а за свое отношение. Позвольте своим детям стать самостоятельными личностями, иметь собственные чувства и взгляды. Дайте им получить опыт возникновения и преодоления гнева, а не пытайтесь «внедрить» в них какое-то другое чувство. Будьте эмоционально независимы от своего ребенка – и вы сможете понять его чувства более четко и реалистично.
Например, ваш 6-летний сын хочет позавтракать в «блинной», но вы предпочитаете, чтобы там пообедал его брат. Обиженный малыш дуется и злится за едой, и такое настроение сохраняется у него на весь день. Не делайте ошибки – не позволяйте его злости овладеть и вами. Вы можете быть раздражены его капризами и попытаетесь развеселить малыша. В ответ вы получите только возросший гнев. Ребенок понимает, что вы пытаетесь подавить его чувство, и это лишь усугубляет неблагоприятную ситуацию.
Что вам нужно делать? Абсолютно ничего. Позвольте ребенку злиться и дуться. Не торопитесь как-то реагировать. Всеми доступными средствами вы должны дать ему понять примерно следующее: «Ты сейчас злишься, а не я. Можешь продолжать в том же духе – это не испортит мне настроение. И я не стану от этого меньше тебя любить».
Таким образом, отстранитесь от раздраженного ребенка и его негативных эмоций. Сохраняйте дистанцию, пока ваш потомок злится. Дайте ребенку понять, что этим вы не наказываете его и «вернетесь», когда он успокоится. Вы как бы говорите ему: «Ты можешь гневаться, но без меня. Твоя злоба не даст тебе ничего».
Как эффективно работать с детским гневом
Когда дети не слушают вас или злятся, они пытаются навязать вам аргументацию противостояния. Лучшее, что вы можете сделать в этой ситуации – держать себя в руках и подбирать варианты адекватных действий. Главное – эмоционально отстранится от ребенка, сдержать свои рефлекторные реакции на его гнев. Вы можете просто уйти, спокойно сказав: « Поговорим позже, когда мы оба успокоимся». После этого не втягивайтесь в общение со своим отпрыском, как бы он не старался это сделать. Скажем, вы заперлись в спальне, но ваш потомок барабанит в дверь для продолжения разговора. Не обращая внимания на его попытки снова войти с вами в контакт, включите громче радио или телевизор. Главное – на время дистанцироваться от скверных эмоций ваших детей, пока они их полностью не выплеснут.
Как избежать эскалации напряженности в ситуации, когда ваш ребенок злится? Мэри предлагает конкретные меры:
1. Не пытайтесь изменить чувства и поведение ребенка – это только усилит напряжение. Дайте своему отпрыску возможность сполна испытать на себе, что такое гнев и раздражение. Приобретение опыта – один из важнейших условий достижения зрелости.
2. Взгляните на своего ребенка как можно объективнее. Постарайтесь дистанцироваться от него эмоционально. Посмотрите на мир его глазами. Позвольте ему пережить чувства, которые вас расстраивают.
3. Ваш ребенок – не вы. Смиритесь с тем, что у него возникают чувства, которые вас раздражают - и вы найдете полезные для него ответы. Вы поможете ему управлять своими эмоциями, если научитесь это делать сами.
4. Думайте, а не сопротивляйтесь. Спросите себя: «Когда мой ребенок начинает сердиться, почему я раздражаюсь? Как мне справиться со своими чувствами, чтобы не подливать масла в огонь?». Помните, что вести себя «правильно» должны в первую очередь вы, а не дети. Ваш ребенок должен набираться опыта собственных переживаний. Проанализируйте принципы, которым вы пытаетесь следовать, когда реагируете на поведение своего отпрыска.
5. Дождитесь, когда ваш ребенок сам попросит помощи в обуздании своего гнева. Если поспешите – получите новое раздражение в ответ. Вы сможете проанализировать истинные мотивы поведения ребенка, если только он сам этого захочет. Это может случиться, например, когда он устанет, проголодается или дойдет в своем раздражении до предела. Обсудите тогда с ним причины его раздражения и составьте совместный план действий по их устранению.
Скажите ему что-то вроде этого: «В следующий раз, когда ты будешь сильно злиться – остановись и сделай глубокий вдох. Подумай, что ты хочешь сделать или сказать. Подумай, какие у тебя есть варианты получить что-то хорошее для себя вместо плача или плохих поступков».
Как научить детей управлять страхом
Известная американская исследовательница детского характера, доктор Мишель Борба (Michele Borba) рассказывает на своем сайте, что в последнее время родители часто сообщают ей о необъяснимых приступах страха (тревоги) у своих детей.
«Моя дочь прекрасно ведет себя дома, но впадает в ступор, когда нужно идти в школу…»
«Мой сын не похож сам на себя. Он вдруг стал раздражительным и угрюмым..»
«Я не знаю, как помочь моему ребенку заснуть. Он просит не выключать свет и вскакивает ночью с кровати…»
«Моего сына мучают ночные кошмары…»
«Мой сын, который всегда любил школу, внезапно отказался в нее идти..»
И не один родитель не знает, что с этим делать.
Все мы мечтаем о безоблачном детстве для своих потомков, но наш мир непредсказуем и полон угроз. Мишель считает, что взрослые не в силах оградить своих детей от пугающих событий и убедить их «не тревожиться понапрасну». Лучшее, что родители с учителями могут и обязаны сделать – обучить детей не только успешно противостоять страху, но и эффективно управлять своими тревожными состояниями. Современные исследования предлагают для этого проверенные методики. Мишель рассказывает о некоторых из них.
1. Контролируйте каналы поступления страха
Современные медиа – кинофильмы, музыкальные клипы, видеоигры, вебсайты и даже новостные телепрограммы – могут инициировать или усилить тревожные состояния у ваших детей. Поэтому возьмите под контроль воздействие СМИ на вашего ребенка, особенно перед сном. А еще лучше, научите детей отключать те каналы информации, которые их раздражают.
2. Разделите с ребенком его тревоги
Поощряйте детей рассказывать о своих страхах. Превращение страха в обычные слова делают его управляемым. Стремитесь «поймать» пришедшие к ребенку тревоги раньше, чем они превратятся в полноценные страхи. Также обсуждайте в кругу семьи и свои эмоции. Это продемонстрирует вашим детям, что открывать внутренние переживания близким людям – нормальная и эффективная практика облегчения душевного напряжения.
3. Обеспечьте детей спокойствием
Помогите своему ребенку почувствовать себя в безопасности. Не преуменьшайте при этом силу собственных слов. Ваше уютное «все будет хорошо» даст ребенку уверенность в своей защищенности, что позволит ему быстрее совладать со страхом. Родительское слово поддержки станет для ребенка образцом – в следующем поединке со страхом он будет твердить себе именно эту фразу.
4. Предоставьте ребенку стабильные ожидания
Одна из мощнейших причин страха – неопределенность. Детей пугают непредвиденные последствия некоторых действий и ситуаций. Часто, для преодоления страха, ребенку достаточно знать, что он надежно защищен от несчастных случайностей. Например, если ваш ребенок беспокоится о надежности своей школы, расскажите ему в подробностях о школьном плане обеспечения безопасности. Убедите его, что учителя, полицейские, пожарные, врачи города готовы оперативно отреагировать на любую нештатную ситуацию. Если такой план существует на бумаге, обязательно покажите его своим школьникам.
Литературные ужасы («ужастики») помогают преодолеть реальный страх. «Библиотерапия» позволяет детям «разделить» свой страх с вымышленными персонажами, с которыми они себя отождествляют в процессе увлекательного чтения. Ребенок восклицает: «Боже! Кто-то еще чувствует точно так же, как и я!» и родители получают великолепную возможность на литературном примере понять все нюансы его тревоги. Кроме того, воплощение ужаса в слова делает это чувство ручным.
6. Фразы бесстрашия
Научите своего ребенка преодолевать страх с помощью позитивных выражений, вроде «Я могу это сделать», «Я справлюсь с этим», «Это не проблема». А лучше всего, пусть ребенок повторяет весь день одну «бесстрашную» фразу, чтобы в результате он вспомнил ее даже в кошмарном сне.
7. Изучайте техники релаксации
Тревожные состояния, как правило, провоцируют сильное напряжение детского сознания. Его успешно снимают несложные физические и эмоциональные упражнения. Выучите эти действия «наизусть», что бы ребенок мог их автоматически выполнить даже спросонья:
Чувствуя нарастание тревоги, полезно представить себя плывущим на облаке или млеющим на пляже. Медленный, глубокий вздох снимет тревожное напряжение. Пусть ваш ребенок представит, что его легкие заполнены до краев и, выпуская из них воздух, он избавляется от страха. Посоветуйте подростку записать на MP3-плейер успокаивающую музыку.
8. Крепкие объятия – защита от страха
Когда наши дети тревожатся – мы инстинктивно стремимся их обнять, чтобы успокоить. Исследования показывают, что наш инстинкт прав! Крепкие родительские объятия действительно помогают снять (облегчают) тревожное напряжение наших детей. Исследователи из университета в Майами пришли к выводу, что массаж, растирание спины и объятия особенно полезны детям в критических эмоциональных состояниях. Научите детей проситься к вам в объятия в моменты тревоги. Тем же отпрыскам, которы6е считают себя «уже взрослыми», предложите семейный массаж спины или плеч.
9. Управляйте страхом силой воображения
Учите детей использовать свое богатое воображение для обуздания страха. Помогите им изгнать из своих фантазий злодеев и монстров, заменив их пришедшими на помощь ангелами и рыцарями. Практика создания желаемой фантазии позволяет сегодня помочь военнослужащим преодолеть посттравматический синдромом. Этой методике стоит научить и ваших детей.
Мишель приводит в пример рассказ одной матери, придумавшей отличный способ отгонять «монстров», которых ее ребенок «встречал» в туалете. Изобретательная женщина использовала в борьбе с чудовищами обычный пульверизатор: наполняя его водой, она говорила дочери, что в баллончике – магическое зелье для уничтожения монстров. Девочка поверила маме, побрызгала «снадобьем» в туалете, и заявила родителям, что жидкое оружие «отлично работает».
10. Доверьте ребенку «штурвал» (управление страхом)
Исследования показывают: уверенность в том, что вы контролируете ситуацию, ослабляет чувство тревоги. Помогите вашему ребенку составить собственный план покорения страха. Начните с определения причин тревоги. Например, ваш ребенок жалуется: «Странные тени на стене пугают меня и не дают уснуть в темноте». Вы ставите вопрос «Что поможет тебе почувствовать себя в безопасности?» и вместе обсуждаете, что поможет ему овладеть ситуацией и успокоиться. При такой постановке проблемы ребенок быстро находит решение: «Нужно положить мне под подушку фонарик и отодвинуть мою кровать от книжного шкафа».
Да наш мир неустойчив и непредсказуем. Мы не можем полностью оградить наших детей от негативных воздействий окружающей действительности. Но нам вполне по силам научить их покорять свои страхи и избавляться от тревог.